10 CONSEJOS INFALIBLES PARA PALMAR CON ORGULLO UN EXAMEN

 1) MÁNDALE UN SMS A JULIA, AQUELLA COMPAÑERA DE POSITS

¡Mándale un mensaje a la Juli!, esa adorable amiga que iba contigo al colegio, esa a la que le pasabas posits diciéndole: 4EVER, te súper amo, corazoncitos, corazoncitos, corazoncitos, estrella, corazoncitos, y todas esas polladas que hacíais mientras el sustituto de la clase de Historia, que se llamaba Ivan y martirizábais al unísono “¡ Y vienen y van!”, mandaba callar con las tetas empitonadas bajo la camiseta. Pobre Iván, qué hijos de puta éramos, piensas ahora, esperando a que Julia te conteste contándote que está en Edimburgo –¿qué cojones pasa en Edimburgo, tío?, ¿regalan ponis?, ¿va el wifi rápido?– y se ha echado un novio italiano, de Milán, que es más pijo que la amiga pija de tu madre que usa chorro de ducha Chanel –¡chorro, chorro! (voz de Ernesto Sevilla), ¡agua Achanelada!, que eso debe de existir-.

Entonces tú le cuentas lo típico: “que tía, que tendría que estar estudiando pero me he puesto a Sabina en youtube y mi gato se ha sentado encima de los apuntes, y que joder, qué brutal Sabina y qué pereza apartar al gato de los apuntes”. 19 días y 500 noches para quitar al maldito Mike de los apuntes, que está lamiéndose para producir endorfinas endógenas como terapia anti-estrés.

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2) VE A LA COCINA EN MODO “ZOMBI ANSIOSO EN BUSCA DE CHOCOLATE”

Cada cinco minutos, como si las reservas mundiales de chocolate fueran a ser destruidas por los “alienígenas antikit-kat en el mundo humano”. Come tanto como tengas que estudiar: es decir, cómete todos los pensamientos que te vengan sobre la vida, si son caóticos mucho mejor: tu ex, tu otro ex, tu novio apunto de ser ex, el ex que no tendrás, lo pesado que está tu padre con la ropa de la lavadora, la poca fe que tienes en la humanidad viendo vídeos de animales maltratados, aquella frase transcendental y profunda de un artículo de Risto que decía: “Tengas la edad que tengas, no busques trabajo”, el bajón que te da escuchando “Las cosas que no pude responder”, de Marwan. Respira. Cómete los temas 6,7,8,9,10 y 11 con ansiedad. Cada vez queda menos para el exámen. Se acerca la hora de la muerte. El ojo de Sauron acecha, muchach@.

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3) ENTRA AL BAÑO Y COGE EL FANTÁSTICO ESPEJO DE AUMENTO

Y empieza a sacarte espinillas de la cara pensando en el tema 12, 13 y 14. Piensa en lo hijo puta que era HITLER y luego, en vez de seguir estudiando, ponte a leer los traumas que tenía en un artículo de Cultura Colectiva llamado “El padre de Hitler era un maltratador”. Activa el chat de Facebook y pásale el enlace del artículo a Juan Freudiano, amigo erudito y estudiante de psicología, el cuál te dirá: “¿Sabías que también le faltaba un testículo?”, y tú le dirás: “¿Cómo que también, es que te falta un huevo, Juan?”, y él te dirá “que no”, pero te acabará hablando de su operación de fimosis y tú le confesarás que no te gustan tus tetas. Piensa que te has saltado el punto 8 de los requisitos prácticos en el pdf. Piensa que aún no te has descargado el -puto- programa de conversor a pdf. Vuelve al baño y sigue sacándote espinillas. Resulta que Freud le pasó consulta a Hitler cuando tenía 6 años y le sugirió a sus padres internarlo en una Institución de salud mental para niños, pero no lo internaron y nos jodió a todos vivos. Bien, ya te has destrozado la cara: ¡estás guapísima!. “Como me vieran los de mi clase así…”, te dices.

4) EMPIEZA UNA NUEVA TEMPORADA DE TU SERIE FAVORITA

Ya que te has saltado la dieta, conversado con Juan Freudiano sobre su fimosis y tus tetas, destrozado la cara, quitado media ceja y mandado a la mierda el mundo, empieza la temporada 3 Juego de Tronos, ¡con dos cojones!, que además te han dicho que es la mejor y a ti te entra que te cagas. Promete que solo será un capitulito de descanso y cruza los dedos para que sean dos, tres o toda la temporada, que la noche es larga, la vida corta y en el examen te la juegas.

5) PONTE A VER VÍDEOS DE GATOS

Y para descargar la tensión de Juego de Tronos, respira, ya pasó, ahora te mereces la recompensa. Abre una pestaña nueva, escribe plácidamente “youtube” en el navegador; a continuación vuelve a escribir: “vídeos de gatos”, “videos de gatos chistosos”, “vídeos de gatos chistosos y locos”, “vídeos de gatos graciosisisimos”, “vídeos de gatos para partirse el ojete”, y disfruta, y ríe, ¡pártete el ojete con los gatetes!, sobre todo con ese que anima a dos boxeadores que luchan en la televisión. ¡Be water my friend!

6) PON PASAPALABRA Y EMPALMA CON LAS NOTICIAS

Con la falta de tiempo, un bloqueo de pódium y tu culo ansioso, anímate a hacer click en el mando de la tele: PASAPALABRA. Tu inconsciente quiere compensar el rosco de mañana con el rosco de la inteligencia, para poder susurrarte un día después, en la camita: “Tú no eres tont@, pequeñ@,la culpa la tiene tu déficit de atención e hiperactividad, ¡en realidad eres un genio!, adivinaste la J en el rosco, “J: séptimo mes del año”. El gemelier no lo adivinó, ¡el muy burro dijo Jueves!, ¡Jueves!, ¡menudo pardillo!, ¡tendrías que haberlo visto!”. Y ya de paso, empalma con las noticias donde verás a los nobles azules refunfuñando porque en Valencia en vez de reyes magos hubieron reinas magas, y con la religión no se juega, oye, eh, o sea, no. Manda un whatsapp a tu colega republicano comentando cómo va el circo español y enróllate con los emoticonos de mierditas sonrientes.

 

7) PON MÚSICA PARA LA CONCENTRACIÓN MENTAL Y TERMINA CANTANDO KARAOKES

Cuando ya no te perdones ser tan retrasad@ mental, mírate al espejo con convicción: “PODEMOS”, dite: “PODEMOS”, repite, “PODEMOS, COÑO“. Luego imagina que la banda sonora de Braveheart inunda tu cuarto mientras te diriges a tu super silla de caballero andante que hace “ññññ” cada vez que te sientas. Es hora de darle nuevas órdenes al malnacido de youtube, que vuelve a embaucarte con las recomendaciones de gatos chistosos en la página de inicio -menudo cabrón-. Escribe en el navegador: “Música para la concentración mental”, “Música para desarrollar el pensamiento intuitivo”, “ONDAS BINAURALES SUPER INTELIGENCIA”, “MOZART” . Piensa que al menos te follarán en el examen siendo un poco más listo.

A la hora y media pincha ese grupo que sale en la interminable lista de la izquierda, que se llama “Kase O” y ponte a rapear como un/a canichul@: “Mi estilo es como el soool, nada alrededor de mi costaaaado, nada alrededor de mi costaaaado, mi estilo es como el sooooooooooL, soooool, SOOOOOOOL”. Dí que sí, nena, ¡calienta la voz! Termina de venirte arriba: siéntete dulce y frágil cantando un karaoke de la orgásmica Lana del rey -ya no tienes excusa para decir que ni sabes ni puedes cantar, porque estás sola y cuando una está sola hace, y a mucha honra, todas las cosas que hace mal. De vez en cuando intenta memorizar los apuntes a la vez que cantas y traduces mentalmente la letra de la canción: “blue jeans, white shirt, walked into the room you know you made my eyes burn…”

8) PONTE A JUGAR AL BUSCAMINAS Y ACABA PENSANDO EN LA VEJEZ

Cuando pensabas que el famoso juego del ordenador era un mito, vete a aplicaciones y descubre que todavía existe. ¡WOW! ¡Lo has encontrado escondido bajo las decadentes ruinas de tus documentos esparcidos sin piedad y olvidados bajo tierra virtual! Ábrelo, quítale el polvo y ponte a buscar minas como una esquizofrénica. Sácate el Máster de Buscadora Profesional de minas -emigrar a África será mejor que quedarse aquí-. Exclama “¡Ah!” cada vez que te salga mina, “ah”, ¡cuidado con las minas adyacentes!

Créete muy lista, analiza el mecanismo del juego mientras te fumas un peta, “ahora no me la juegas, nene”, dile a ese inorgánico y mustio cuadrado gris escudriñando la pantalla mientras sueltas el humo. Verás que cada vez lo haces mejor y podrás darte una palmadita en la espalda y aplaudirte con los pies. Que en el examen te follarán pero al buscaminas no te gana nadie, ojo. De pronto te viene a la mente tu abuela, así, por la cara y por el porro, quizá hayas relacionado “buscaminas” con “sudoku”; tu abuela se hincha a sudokus. ¿Te imaginas fumándote un peta a los 80 mientras juegas al Buscaminas? Sí, te lo imaginas. Se te está yendo la pinza y la familia entera del cangrejo.

9) TWITTEA LA GUAPADA DEL DÍA DE LA QUE MÁS ORGULLOS@ TE SIENTAS

Elige la guapada más grande que hayas hecho durante día, de la que más más orgullos@ te sientas –el descubrimiento de Julia en Edimburgo, el chorro Chanel, el chocolate de Lidl a 1 euro, el pirao de Hitler a los 6, la fimosis de Juan Freudiano, la cara de tomate que llevas, tu estrategia buscaminas pro intelligence plus, un gato azul viendo un fantasma- y tuietéalo con el hashtag #guapada #mañana me follan #carpediem para que todos sean partícipes de tu hazaña pre-examen.

10) DESPIÉRTATE Y MÍRATE AL ESPEJO

Buenos días. En el examen se te va a quedar la misma cara de gilipollas.
No te olvides de la vaselina, ¡VALIENTE!

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